自己的孩子不懂事(孩子还小不懂事怎么反驳)
#情感点评大赏#邻居家的若若今年十岁了，可是一点都不懂事。这不，今天又挨骂了。为什么？回家不做作业就跑到房间玩手机，叫了几遍也不吭一声，最后妈妈看不过，走进去把他手机抢了。这下可惹了马蜂窝。他对妈妈是又打又咬，妈妈怎么说都不管用，气急了打了她几下，嘴里也开始抱怨:“你看看隔壁家的，一回家就做作业。干什么都不用说第二遍，你呢？有哪一天让我省心了！”
真的是孩子不懂事吗？好好跟他说当放屁，说重了又发脾气；为他好，还不领情，嫌烦；强制制止，到时候又犯同样的错；放任他不管，又怕他将来跟自己一样挣钱辛苦。可我们又该怎么做，才能让孩子和大人都满意？
别急，让我们一起来看看哈佛医学院著名儿童心理学家罗斯.格林的代表作《暴脾气小孩:教养执拗、易怒孩子的新方法》一书。书中有大量的事实案例和模拟场景对话，一步步的教父母培养孩子学习解决问题的必要技能，同时领着孩子走向高情商。
而且解决上述问题只需一个方法，三个步骤就能起到很好的效果，现在让我们一起来了解一下是怎么做的吧。
一，孩子为什么会发脾气？
孩子发脾气一方面是因为缺乏灵活性，另一方面是因为无法忍受挫败感。
如:你要求一个正在玩积木的孩子，马上过来吃饭；要求一个刚学写字的小朋友，写两页以上的数字。第一个会因一时思维转换不过来（缺乏灵活性）而烦燥；第二个会因为完成不了你的要求而苦恼、充满挫败感。
同时当他不明白或做不到时，恰好你又特别固执，孩子就会因承担不了，也适应不了你的要求而发脾气。而且极端易怒的状态和非黑即白的思维方式也对发脾气有影响。
以上这些都是导致孩子对身边人，在日常生活中充满困难和挑战的原因。如果当孩子受挫时很难把事情想通，常会以固执的方式回应一个简单的变化或要求，并可能伴有语言或肢体上的侵犯行为。而且如果受挫严重的话还可能会造成孩子的自我封闭或拒绝与外界沟通。
所以当孩子冲我们尖叫，大哭不止，或动手打人骂人，摔打玩具，纠打自己等时，都是孩子在用自己的方式告诉我们:他遇到了阻碍，大脑已被锁定，神经已被绑架！而不是在挑战大人，藐视权威，寻求关注……同时也请你不要以固执的方式回应孩子。固执+固执=发脾气！
如上述妈妈和若若:妈妈的行为导致若若的苦恼进一步加深，她的思维也将越来越混乱，渐渐丧失理智，在语言和行为上的控制力也会快速下降，同时妈妈的固执和孩子的固执将碰撞出更大的火焰，理智即将被情绪所控制。所以解决问题我们最好用积极合作式方法，它能帮我们减少矛盾的升级。
二，什么是积极合作式方法
积极合作式方法是指对孩子的问题，和孩子一起进行共同讨论，并用双方都满意的办法来解决问题，以达到实现未满足的期望。
如:你要正在玩的孩子过来吃饭，可以提前跟孩子设定个时间；或问问他，你有什么想法，还要多久能去吃饭。孩子一般都会正面回答你，同样他也不想惹你生气。你看这不就达到了你的期望吗，同时孩子也没发脾气，并且孩子也学会了跟你良性的沟通。
但是请注意两个问题:1.讨论过程可能会花很长的时间。（发脾气占用的时间和精力会更多；做一些毫无效果的事，永远比做一些有意义的事更费时间。）
2.大人在进行问题顾虑讨论时，可能会对就如何解决问题带有强烈的意向。
所以在使用积极合作式方法时大人的职责就是给孩子做向导，引领他走出苦闷、挫败感，同时教会他一些必备的技能。也就是说你要暂时代替孩子的大脑额叶部分。
三，如何应用积极合作式方法，3步解决问题将心比心。
怎样才叫将心比心了？就是先认同孩子的顾虑，再站在孩子的角度考虑问题。这样孩子得到了认同，就不会有抵触情绪，听得进你的意见，
如:刚学写字的孩子不愿写字，他觉得太累了，写不好。这时我们先认可孩子的观点，对他说:“刚学写字是写的不好看，还很累。”然后再一起想办法解决这个问题。
你看你站在他的角度，孩子就没发脾气了，同时孩子说出了他焦虑的原因（饿了，累了，太热，想要某件东西，想做某件事……），也给了你机会好好思考导致孩子焦虑和担忧的原因。
怎么做:重复说出他的顾虑，复述他说过的话。
注意:1.不要随便对孩子心中所想，直接下定论。可以通过提问的方法“怎么啦？”，如果孩子说不清，我们就要仔细斟酌后做出判断。（如孩子要吃糖，可能是你之前答应过他，而不是嘴馋了。）
2.孩子可能需要你说一些宽慰的话。“我不是非要你那么做不可”，“我不会一口拒绝”。
3.青春期叛逆期的孩子可能嫌烦，就说“我知道了”
请记住将心比心既不是对他行为表示赞同，也不是表示否定。而是让孩子和你保持平静，同时道出心中的顾虑。
回到文章开头问题，我们可以这样说:
妈妈:若若，我发现你最近都没按时完成作业了，但我不太明白，是有什么问题吗？
孩子:作业太难了。
妈妈:作业太难了，你能说说具体是哪里吗？（将心比心）
2.界定问题所在
界定问题所在是指家长将自己的顾虑讲给孩子听。
如:孩子要吃零食，不肯吃饭的问题。你如果不说出自己的顾虑，孩子可能会觉得你不爱他，别人都能吃，为什么就我不能？或觉得你多管闲事，我又没饿着肚子……
你看因为没有界定问题所在，所以你和孩子的想法、顾虑可能不一样，这也是导致问题存在的根源。
所以如果只有家长说出顾虑，没问孩子想法时，或只有孩子说出自己的顾虑，家长没提顾虑且随他怎么做时，我们都不能很好的运用积极合作式方法。因此想要更好的运用积极合作式方法并自然的来界定问题所在，请多用“我担心……”进行对话。
妈:作业太难了，你能说说具体是哪里吗？（将心比心）
孩子:日记，老师布置每天都要写日记，我只会写流水账。
妈妈:我之前不知道写日记是你的大难题，我只是担心你现在不好好学习，将来会像妈妈一样辛苦。（界定问题）
3.邀请
邀请是指:家长邀请孩子一起想办法解决顾虑不一致的问题。家长可以说:“让我们来想想，怎么办。”
可是我们经常会习惯性的给出解决问题的答案，而少了“邀请”的步骤，这样会让孩子觉得:我还是得听你的安排，不能有自己的想法，不能反抗。下次遇到其他的问题，孩子也会觉得这是你要做的事，而不是我们一起要做的事。
这样的话，我们首先应该相信自己的孩子，他能够想出很好的解决办法，并且会把双方的顾虑都考虑进来。也许他就一直在等你，等你给他机会说出自己的想法。
妈妈:我之前不知道写日记是你的大难题，我只是担心你现在不好好学习，将来会像妈妈一样辛苦。（界定问题）
孩子:我其他的作业都完成的很好
妈妈:那我们一起来想想办法，看能不能解决这个问题。你有什么意见？（邀请）
孩子:我在用手机查找资料。
妈妈:嗯，这是一个方法，我还以为你在玩游戏或刷屏，但是我又会担心手机影响你的视力，你还有其他想法吗？（试图澄清，界定问题，邀请）
孩子:那妈妈你帮我跟老师说一下，或买些相关的书。
妈妈:我觉得这是个好主意，我明天跟老师谈谈，顺便问问老师有没有一些书推荐。
孩子:行。
妈妈:那好，也谢谢崽崽你能跟我把事情说开。
请记住我们的每个孩子都有自己闪光点，只是他们的执拗和无法容忍挫败感的行为，常常淹盖了自身的优点。所以与其苦口婆心的劝说，孩子还可能屡教不改，不如选择积极合作式方法，既能帮孩子成功度过苦恼、挫败的侵袭期，又可以让孩子自主培养出处理事情的方法，成为高情商的孩子指日可待。